Hat man in Zeiten von regelrecht überflutenden Onlineportalen überhaupt noch was zu sagen? Reicht es nicht, beim im Laufe der Zeit vernachlässigten studivz (für die Arbeiterklasse auch meinvz), beim für jedes Alter willkommenem facebook oder beim für viele nicht zu verstehendem twitter, seine unnütz peinlichen und schriftlich katastrophalen Gedankengänge nieder zu schreiben? Nein es reicht nicht, denn selbst da interessiert es keinen. Von den 1430 Freunden, die in jüngerem Alter nur dazu da sind um sich sozusagen 'fame' zu fühlen, kennt man doch meist nur knapp 30 persönlich und nur circa fünf sieht man öfters als ein mal die Woche. Schreibt jedoch einer einen genauso unwitzigen Kommentar unter den eigenen Beitrag, versetzt einem dieses Ereignis einen unerheblich kraftvollen Aufmerksamkeitsschub. Wer noch mehr davon braucht und eher auf der obercoolen Seite des Lebens steht, verändert wie wild seinen Namen in eine zum Vornamen passende Alliteration wie z.B. Sonja Sonnenschein, Peter Penis oder Frederick Famous. Wer sich da jetzt denkt, Moment die kommen mir doch bekannt vor... Nein, denn diese sind nicht zu verwechseln mit den in Köln recht häufig zu findenden weiblichen oder eher Verkleidungslustigen mit Drang ins fraulich Aufgebretzelte. Denn auch hier sind Parallelen in der Namensgebung zu finden: Daphne Dragee, Shirley Sugar oder auch der in gleichen Kreisen beliebte Dreier Veronica Victoria Valentine. → Ein Traum an Kreativität!
Doch ist dieses Mitteilungsbedürfnis mit vollem Tam Tam drumherum ein Schritt zur Selbstfindung? Eine kreativ zur Auslebung dienende Phase? Oder schreibt man wie wir einfach auf, was man denkt, wo sich viele schon in Gesprächen schwer tun. Ja, in unserem Fall war es der einleuchtend spontane Gedankenblitz in freier Natur. Eigentlich saßen wir nur gemeinsam mit Nick (18 aus Solingen) auf der vom Bahnhof zum Dom führenden Treppe und wachteten auf einen Kumpel (23 aus Köln), der auch den Ende der 80er führenden Trendnamen Marcel trägt. Doch weg von der Namensgebung kreativer Mütter - während man so dasitzt, fällt man selbst vom Glauben ab, bei der freien Sicht auf vorbei latschende Menschen. Nach erster Beobachtung einer sechsköpfigen und vor allem permanent Gehirnzellen verlierenden Breakdance-Truppe-U15 und der darauf anknüpfenden Feststellung, dass manche Kinder doch auch am Wochenende lieber im Heim bleiben sollten, fiel der Blick auf Grund von Talentlosigkeit rasch ab.
Manche Menschen waren einfach gleich zu setzen mit einem Unfall - es sieht furchtbar erschreckend und grausam aus, aber der Blick lässt sich dennoch nicht abwenden. Da kam die Idee der Fotos auf, da die meisten weiblichen Mitbürger durch ihre entweder kiloschwer geschminkten Augenlider oder ihre wie Fliegenbeine geschminkten Wimpern, eine Kamera nicht erkennen, auch wenn diese nur einen knappen Meter vor ihnen stünde. Beim männlichen Gegenteil ist es meist der Fall, dass ihre Blicke nicht in Augenhöhe liegen, sondern auf Ebene des, oft an Orangensaft denken lassende, Hinterteils einer arg unnatürlichen Modebarbie fixiert sind. Demnach zu Folge hatten wir nach nicht mal einer halben Stunde um die 60 Bilder, was wahrscheinlich daran lag, dass die Kamera nicht schnell genug knipste um das größte Übel aus perfekter Sicht frontal einzufangen.
Es ist ein Wunder, welch damals angesagte Prominenz man da nicht vor die Linse bekommt. Sogar den durch unseren an diesem Tage zur Seite stehenden Nick entdeckten fiesen Typen aus dem ersten Teil der Jurassic Park Reihe, welcher aber leider durch sonst nach Diskriminierung schreiender Langweiler besser nicht gezeigt werde sollte. Da dieser jedoch eh im Munde eines Dinosauriers verschwand, stellten wir fest, dass dieses Schicksal besser auch den folgenden Nachahmern nicht entgangen wäre.
Zu erst das hamrloseste Beispiel, doch der Hund im ausgelutschten auf dunkelhaarig gemachten Paris Hilton Style geht eigentlich auch gar nicht mehr. Man hängt sich ja auch keine Ratte um den Hals. Das elegant rosafarbige Top ist eher, zur bereits unpassend vorhandenen Form, nicht kokett praktisch figurbetonend. Da macht es Kollegin Sarah Jessica Parker schon besser; schick und locker wie es meistens bei zwei guten Freundinnen ist - die eine kriegt die Kerle und die Hässliche frisst den Frust in sich rein...
Die nun zu sehende, schon bereits in Vergessenheit geratene Figur ala Zlatko, reizt mit wild zusammengewürfeltem Look. Ohne jegliches Konzept passt wenigstens noch das Kopfhörerkabel zum Mc Donalds in nicht nachkommendem roten Farbton. Bei welchem Freund er sich die unförmig schlabbrige Anzughose geklaut hat, steht stets im Raum, aber zumindest mit den sportlich wirkenden Tretern konnte er schleunigst flüchten. Man möchte sagen, da sie bald wieder beginnt, nichts wie hin zu nächsten Big Brother Staffel.
Die hier nicht ganz steif stehende Assipalme wird schwer unterstützt vom fast immer vorkommenden Peggy Bundy Leopardentop. Leider nicht zu sehen ist die ebenso hibbelige Gangart gepaart mit verdummtem Gesichtsausdruck. Das die Tasche, als auch der Gürtel nicht zum Katzelook passen, muss hier natürlich nicht mehr erwähnt werden, doch wenigstens steht sie Peggy in einem trickreichen Karnevalskostüm als gute Imitatorin in Nichts nach.
Wie immer, das Beste kommt zum Schluss, denn auch diese zwei kennen sie nicht von der vor kurzem noch zufällig abends durchzappten Pornonummern auf dem Bildungssender RTL 2. Erscheinend wie das doppelte Lottchen, kaufen sie, natürlich nur, in ihrem nuttig in nichts nachstehendem Stil hervorhebenden Läden, mit Angeboten wie zwei Teile zum Preis von einem - man gönnt sich ja sonst nix. Das Teilen der männlichen Artgenossen wird wahrscheinlich auf selbe Art und Weiße praktiziert, wie der Besuch beim vom schlechten Ruf geprägten Frisör. Dabei wirkt stark drauf geachtet, dass alles im Einklang zur persönlichen Intelligenzschwäche und zur Hervorhebung, der von Cellulite gemusterten Beinen, steht. Denn wie soll einen auch die beste Freundin vor äußerlichen Fehltritten beschützen, wenn diese doch auf gut deutsch, genauso Scheiße aussieht!?
In diesem Sinne:
Make it better bitches!
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